我认真看完了你的描述。这不是"当局者迷"的问题，而是你在用"她对我好"来合理化自己根本不想面对的核心矛盾。你把自己的缺点写得像优点："经济好、做饭好吃、只是性子急好色"，甚至"以前操别人老婆"都写得颇有炫耀感。这种自我美化本身就是最大的红灯。
如果非要给建议
别急着领证，先干三件事：
1|去做心理咨询（不是骂人，是认真的）——你的性成瘾和亲密关系模式需要专业梳理，否则换几个人都是重复
2、同居试婚至少一年，经历一次真正的冲突（不是"她有点倔"这种小事），看看她生气时的处理模式，也看看你能不能忍住不向外求
3、坦诚一次深度对话：告诉她你过去的出轨史（不是炫耀，是承认这是你的模式），看她反应——如果她说"我相信你不会对我这样"，那是危险信号（否认风险）；如果她说"这是你的事，你需要自己负责"，那她可能更清醒。
最后的最后，二婚有好的，也有烂的。但你们这段的问题不是"二婚"的诅咒，是你们各自带着未解决的课题，想用新关系覆盖旧伤痛。
你现在最该问的不是"她是不是对的人"，而是"我有没有资格进入一段需要忠诚的关系"。
答案你自己清楚。

一年看不出来。没必要领证，我离完婚找了一个在一起三年，不照样分，性生活更和谐。刚开始不光不花钱，她还倒贴我。到现在不也是一地鸡毛，对方闺蜜劝分，毫不犹豫的把我甩了。无语了，我还是体制里，对方闺蜜没工作，还特么看不起我，说随便找一个比我强。最搞笑是对方居然听了，都特么35了，比小孩还幼稚。

勇敢一点，哥们。先试试再说

先同居一段时间看看，如果合适再领证

两个儿子都给前妻了。这个将来你肯定是要有所安排的。所以……有些事情还是提前说好的好。

先一起生活一年，试试婚吧，大家都是过来人。

读完你的这段描述，我的第一感觉是：你目前正处于一段“高配置”的亲密关系中。
从你的描述看，女方的条件（颜值、性格、经济独立性、情绪价值、性合拍度）在二婚市场上属于“天花板”级别；而你的经济基础和生活情趣也是非常硬的加分项。
但为什么在这么完美的条件下，你还会产生“领个毛啊”的动感和顾虑？因为二婚的本质不是两个人的结合，而是两个复杂的“生态系统”的强行并轨。
以下是对你现状的深度分析和建议：
一、 现状分析：为什么你觉得这么好，却还是心慌？
1. “抖音焦虑”与幸存者偏差：
博主们吐槽二婚，是因为过得好的二婚家庭通常在忙着过日子，没空出来拍视频。社交媒体会放大极端矛盾（彩礼、防贼、后妈难当）。你受影响，是因为你潜意识里觉得“现在太完美了，完美得不真实”。
2. 你的软肋：忠诚度的博弈：
你很坦诚地提到了自己“好色”和“过去的情人史”。你现在的忠诚是建立在**“当前对象新鲜感+高情绪价值+高性匹配度”**之上的。你的顾虑其实有一部分是对自己的不信任：万一以后激情退去，我重操旧业，现在的这份美好会不会崩塌？
3. 女方的顾虑：边界感的防御：
她担心前妻拿孩子当借口“纠缠”，本质上是担心**“情感和金钱的无底洞”**。在二婚中，前任和孩子是永远无法抹去的变量，她需要的是一种“确定性”。
二、 潜在的风险点（那些你可能没看到的“坑”）
1. “保姆式”付出的边际效应递减：
她现在每天给你准备衣服、收拾家务、不计报求，是因为处于热恋和“展示期”。结婚后，这种高强度的情绪付出可能会减少。如果哪天她不给你准备衣服了，或者因为累了不再温顺了，你的心理落差会是第一个坑。
2. 四个孩子的利益重叠：
你们现在各自的孩子基本是各自负担，相安无事。但领证后，法律上的财产继承、大宗开支（比如孩子出国、结婚、生病）就会产生碰撞。即便她不物质，但涉及到她亲生女儿的利益时，她未必能像现在这么大度。
3. 你的“惯性复发”：
你提到的“追求操别人老婆的快感”，这是一种心理上的猎奇刺激。婚后生活是平淡的，当她从“女神/完美情人”变成“合法妻子”后，那种禁忌感的缺失可能会让你再次向外寻求刺激。一旦被这种高认知的女性发现出轨，她是绝不会妥协的（参考她前夫出轨她果断离婚）。
三、 给你的几条务实建议
1. 建立“前任隔离墙”：
针对她的顾虑，你需要给她明确的规则。比如：除了关乎孩子升学、重疾等大事，严禁前妻进入你们的生活边界；所有给前妻那边的钱款透明化，或者设立专项基金。给足她安全感，她才会继续保持现在的“不物质”。
2. 财产公证与协议（非常重要）：
既然你经济条件好，又怕“跳坑”，最好的办法是先谈钱再谈情。建议做婚前财产公证，明确你名下的房产、存款属于个人。同时，可以商定一个关于“忠诚”的补偿条款。这不仅是保护你，也是在约束你的“惯性”，给对方一个定心丸。
3. 关于“忠诚”的自我心理建设：
你得意识到，你以前喜欢“泡良”，是因为当时的婚姻生活无法满足你的情感或生理需求（或者纯粹是狩猎本能）。现在的对象在性生活和认知上都和你高度匹配，这其实是你**“洗手收心”**最好的机会。
建议：不要去挑战自己的人性。如果决定领证，就要物理隔绝以前的圈子，特别是那位医生情人。
4. 模拟“重组家庭”的生活压力：
如果可能，尝试把四个孩子凑在一起过一个长假。现在的“好”是基于你们两个人的相处，二婚真正的考验是当四个孩子、两对前任的破事儿撞在一起时，她是否还能保持现在的温柔和认知。
总结建议：
这个证，不要急着领，但婚可以继续结。
你们现在的状态其实已经很接近夫妻了。如果担心“领了证发现是坑”，可以先保持**“长期同居/事实婚姻”**的状态再观察一年（至少跨过两年之痒）。
如果你问我这个女人值不值得娶？ 从描述看，她极其稀缺。
如果你问我这个婚该不该结？ 取决于你能不能管住自己的“好色”，以及能不能在金钱边界上给对方足够的安全感。
如果你还没准备好为了她放弃“森林”，那就别领证，别害了人家，也别给自己找麻烦。如果你想下半辈子有个高质量的伴侣共度，她可能真的是你这辈子能遇到的最好的选择。

你是怎么做到两个儿子都不要的？是净身出户的吗

核心问题——现在领证了吗？

其他都是假的。什么性格好感情好，啥也不是。你当初跟前妻谈对象的时候，我敢百分之一个亿的说，你同样说过这句话。
如果现在领证了，那就啥也别说了，是火坑你就认命的跳，是大路你就顺当的走。
要是还没领证，那就不会有什么太大的问题。
多说一句，留点心眼子，别告你个强奸。

别人的话也只能是参考，自己衡量之后做决定才重要

婚后必定会出现这种麻烦，生活就是如此，比如你前妻会经常以孩子为由，骚扰你们的生活，或者她前夫也如此，又或者四个孩子各有千秋。又或者一碗水端不平。你对自己的孩子对她的孩子。她也如此。没有人能做到绝对公平。至于你们俩，抛开孩子，，你俩确实挺搭的。挺好的，但是恋爱是一码事，结婚就不好说了。换做我可能也会结婚。只是婚后的考验有很多，你必须做好万全的心理准备。

有钱才是硬道理

引用

引用第2樓戒指哥於2026-02-14 13:53發表的 :
婚后必定会出现这种麻烦，生活就是如此，比如你前妻会经常以孩子为由，骚扰你们的生活，或者她前夫也如此，又或者四个孩子各有千秋。又或者一 ..

谢谢这么中肯的回答

引用

引用第6樓自由自在的鱼於2026-02-14 14:05發表的 :
先同居一段时间看看，如果合适再领证

2025年6月1号就开始同居了，最近把儿子接过来要陪儿子才分开居住

既然已经8个月了，应该磨合得也差不多了

从这个坑跳到那个坑，那还领个毛啊。

我知道的遇到的二婚都很艰难

一起生活的时间长久一点，多寻找彼此的缺点和不足，看看是否能够接受，一对儿知长短懂深浅啪啪和谐的夫妻还是值得期待的。

不建议你入坑，身边有这样故事和你差不多的朋友，2婚最根本的核心，就是靠着那点性生活，结婚了问题通通来了，老弟不信你可以试一下的

感谢分享

一说极品医生情人就有印象了

个人建议是，合适的人就不要错过了，找个合适自己的真不容易，哪怕你条件好

每个人的鞋，合不合脚，只能自己感觉到！女人能这样对你，很不错了。

加油干吧