好香的大鸡腿！



当看到前任和其他人在一起，假装不在意的你



当跟狗子玩大变活人的时候！



40度的高温，我家小熊熊还在努力工作



狗子：我是只兔子，我是只兔子，我是只兔子



我怀疑我养了一条假的狗子

精选内涵段子

1.刚处对象时，只剩20块还有几天发工资。她买了几包面，给我买盒5块的烟。结婚后日子慢慢好了。我坐在沙发点根烟，正感叹唏嘘一定要对她好。我媳妇一捂孩子的嘴，大喝：“再在家里抽烟，老娘打断你的腿……”

2.那天，我们数学竞赛的卷子发了下来。那卷子很难，特别是最后一题，不仅要写答案，还要写为什么。　雷人的同桌在卷子上答：是4，因为4是答案。

3.和男朋友逛街，他刚想过来抱我，就被我一把推开！他表示很惊讶！问我咋了？我低着头，向前指了一下...男朋友瞟了一眼，然后低着头小声说道：“我去！没想到在这也能撞见老妈...”等他老妈走后，他又过来抱我，又被我推开！男朋友笑着说道：“我妈走远了，她根本没发现我们...”我低着头，淡定的说道：“我老爸在你后面...”

4.朋友说的：朋友问侄女：怎么你一早就被你 妈妈骂？她说：你不是说我是从淘宝上9 块9包邮买回来的嘛，9块9的小孩你还想 质量多好，肯定要被骂呀……

5.因为懒得洗头发所以去剪了短发，一段时间过后。男友感概地说：“我觉得我还是比较喜欢长头发！” 我：“你喜欢那你就留呀！” 男友：“......”

6.住集体宿舍时，有一舍友小张老是半夜说梦话，好吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。这天，凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小张大声喊:我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑:我要去上厕所了！

7.第一次和客户吃饭，出门前我老公提醒说：“你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至站起来夹离自己远的菜，记得在外人面前，让他们感觉你有素质有修养。”于是，整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论：“那女的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造没了！”

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可能笑点有点高，并没有笑

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发帖辛苦

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